Щоб остаточно сподобатись російськомовному бидлу депутати від партії регіонів запропонували третьою державною мовою призначити російські матюки, а четвертою - блатну феню

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує:
- Как пройти на Хрещатик?
Йому у відповідь:
- ???
Повторює питання англійською.
- ???
Німецькою.
- ???
Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі.
Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?

Добавлено (14.03.2008, 17:05)
---------------------------------------------
Оголошення. "Телекомпанія "Эм-Ті-Ві" повідомляє конкурс на заміщення вакантної посади крутого перцю. Досвід роботи з недоумками і телками з кльовими сиськами обов'язковий".

Дружина чоловіку:

- Ти сьогодні ранком годував собаку?

- Так.

- Ти годував, тобі і ховати.

Добавлено (28.03.2008, 20:13)
---------------------------------------------
Перше вересня. Йде совєцка дівчинка до школи. Так гарно вбрана: бантики великі білі, шкільна форма нова чиста, біленький фартушок, шкарпеточки такі білі довгі. В правій руці портфелик, в лівій - квіти.
Навпроти неї каналізаційний люк. Такий весь в лайні. Брудний, смердючий. Трубу прорвало. Словом,бр-р-р...
Звітам вилазить такий самий брудний сантехнік. Ото всьо з нього аж стікає. Злий, матюкається. Дивиться так на дівчинку і нічого не кажучи, хапає її за ноги і починає встромляти головою в каналізацію. Дівчинка в перервах між зануреннями кричить:
- Відпустіть мене, мені не подобається!
- Ага! А срати тобі подобається!

У нього було важке дитинство, він виховувався без батьків, один, в Інтернеті.

Додано (24.05.2009, 17:38)
---------------------------------------------
Трохи чорного гумору
Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…

Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти додому

Прокинувся дуже радісний і бігом побіг в душ. Я вийшов на кухню з думкою, а що мені подарує дружина. Але вона навіть забула мене привітати. "Ні фіга собі" - подумав я - "Ну нічого. Діти не забудуть". Але діти теж забули ... Ви уявляєте, з якими почуттями я їхав на роботу. Але коли я зайшов у свій кабінет, секретарка Юля сказала мені ніжно: "Добрий ранок, Шеф. З Днем Народження!" І я відчув себе трохи краще. Десь у середині дня Юля постукала до мене і сказала: "Шеф, давайте підемо пообідаємо! Це ж ваш ДР!" І ми пішли. Після третього мартіні Юля сказала: "Шеф, поїхали до мене додому. Адже у вас ДР!" Коли ми приїхали, Юля прошептала мені на вухо: "Шеф, сідаєте отут на диван, а я піду і одягну на себе що-небудь більш зручне!" Через хвилин п'ять відчинилися двері і увійшла Юля з тортом, за нею йшли моя дружина, діти, батьки, теща і тесть, колеги, друзі та багато інших. А я сидів на дивані .... голий! Звільню суку!

- Офіціант, у мене в супі жаба!
- Даруйте, сер, муха у відпустці!

Мій стоматолог сказав, що у мене погані зуби і дав мені зубну пасту, якою користується сам. Потім зубну щітку, рушник і запропонував жити разом.

Вінні-пух зловив золоту рибку. Вона благає:
- Відпусти мене, як тільки ти подумаєш, будь-яке твоє бажання виконається.
Вінні-пух відпускає рибку і йде по своїх справах. Бачить - мужики пиво п'ють. Думає: "Ех, зараз би пиво з таранечкой!" Ураз все це з'являється перед ним. Тільки він зібрався все це випити, назустріч ньому П'ятачок.
- Вінні, я теж люблю пиво. Ой, Вінні, куди це я пішов?!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."