|
Анекдоти.
|
|
| respect | Дата: Пн, 10.12.2007, 18:49 | Повідомлення # 16 |
Головний писака
Група: Адміни
Повідомлень: 71
Репутація: 7 []
Статус: поза мережею
| Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
душу - Богу, життя Україні, а честь - для себе!
|
| |
| |
| respect | Дата: Пн, 10.12.2007, 18:49 | Повідомлення # 17 |
|
Головний писака
Група: Адміни
Повідомлень: 71
Репутація: 7 []
Статус: поза мережею
| Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
душу - Богу, життя Україні, а честь - для себе!
|
| |
| |
| respect | Дата: Пн, 10.12.2007, 18:50 | Повідомлення # 18 |
|
Головний писака
Група: Адміни
Повідомлень: 71
Репутація: 7 []
Статус: поза мережею
| Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...
душу - Богу, життя Україні, а честь - для себе!
|
| |
| |
| Воїн | Дата: Пн, 10.12.2007, 19:36 | Повідомлення # 19 |
|
писака-балакун
Група: Користувачі
Повідомлень: 105
Репутація: 4 []
Статус: поза мережею
| Жилі-билі дєд і баба, і нє било у ніх дєтєй - стєснялісь. Хочеш мати здорові і міцні зуби? - Слєді за базаром. - Яка у вас білосніжна посмішка, колґейт?!?!
- Ні, містермускул для миття туалетів. Пан Прохвесор, якому 85 років заходить до аудиторії. Він поставив портфель на стіл. Аудиторія сміється. Викладач не може нічого зрозуміти... і тут помічає білий надпис на порфелі. Він зосередженно дивиться на портфель хвилин зо п*ять. потім дивиться на аудиторію і повільно здивовано питає:
- Що, це, за, див-не сло-во з трьох букв?
Мудрий не скаже, що сталося саме так - він скаже, що так він побачив.
|
| |
| |
| Elvis | Дата: Пн, 10.12.2007, 20:20 | Повідомлення # 20 |
Admin
Група: Адміни
Повідомлень: 433
Репутація: 6 []
Статус: поза мережею
| приходить група на екзамен. сідає. так труситься. нічо не знає. певно, в Тихолоза задавали  ну, а викладач відкриває кватирку і питає:
- що я зробив?
всі:
- кватирку відкрили.
- ні! я шару впустив. давайте заліковки. всім ставлю "5".
всі щасливі повибігали на коридор. розказують. так і так. викладача кватирку відкриває і шару впускає. всі тішаться. приходить наступна група на пару. сідають всі. вже раді. вже прикол знають.
викладач підходить до вікна. відкриває кватирку і питає:
- шо я зробив?
всі хором:
- ШАРУ ВПУСТИЛИ!!!!
- ні. то я шару випустив! розпочинаємо іспит.
Elvis forever
На світі є дві нескінченні речі: людська тупість і Всесвіт. Щодо другої я сумніваюсь - А. Ейнштейн.
|
| |
| |
| капуста | Дата: Пн, 10.12.2007, 21:02 | Повідомлення # 21 |
писака-асистент
Група: Користувачі
Повідомлень: 395
Репутація: 6 []
Статус: поза мережею
| В англійського студента питають за скільки часу він вивчить албанську мову. Той відповідає:
- Ну якщо дасте всі необхідні книжки, аудіокасети і вчителя, то десь за дво роки.
Питають в французького студента, той відповідає:
- З книжками, касетами і вчителем за рік вивчу.
Запитали в украєнського студента. У відповідь:
- Ща докурю і підем здавати Запитують на одній з вулиць Львова старенького діді:
- Діду, а як краще попасти в російське посольство?
Дід трохи подумав, почухав голову і відповідає:
- Ну....! Напевно з гранатомета... Добавлено (10.12.2007, 21:02)
---------------------------------------------
Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи! Едет сын домой и звонит матери:
- Мама я уже еду домой, может что купить?
- Купи себе сука квартиру и уже не возвращайся!
зорі- то лише дірки в небі мої мрії - це те на що ти ніколи не погодишся
|
| |
| |
| Воїн | Дата: Пн, 10.12.2007, 23:20 | Повідомлення # 22 |
|
писака-балакун
Група: Користувачі
Повідомлень: 105
Репутація: 4 []
Статус: поза мережею
| Суперанекдот. Якщо на вас у лісі напало стадо голодних журналістів - не панікуйте. Журналіста ноги годують - решту він не їстиме.
Мудрий не скаже, що сталося саме так - він скаже, що так він побачив.
|
| |
| |
| Elvis | Дата: Пн, 10.12.2007, 23:23 | Повідомлення # 23 |
|
Admin
Група: Адміни
Повідомлень: 433
Репутація: 6 []
Статус: поза мережею
| Quote (Воїн) Якщо на вас у лісі напало стадо голодних журналістів - не панікуйте. Журналіста ноги годують - решту він не їстиме.
 
Elvis forever
На світі є дві нескінченні речі: людська тупість і Всесвіт. Щодо другої я сумніваюсь - А. Ейнштейн.
|
| |
| |
| Lju | Дата: Вт, 11.12.2007, 21:25 | Повідомлення # 24 |
зацікавлений писака
Група: друзі сайту
Повідомлень: 21
Репутація: 1 []
Статус: поза мережею
| Одного разу чукча приніс в редакцію свій роман. Редактор прочитав і каже:
- Розумієте, слабовато є...Вам може класичне щось почитати. Ви Багряного читали? А Українку?...
- Аднако, нєт; Чукча нє чітатєль, Чукча - пісятель.Добавлено (11.12.2007, 21:25)
---------------------------------------------
Яка різниця між жінкою і помилкою?
Коли знаходиш помилку, то всі проблеми зникають.
А коли жінку - всі проблеми тільки починаються!
Що є комедією, а що трагедією, виявляється з часом!
|
| |
| |
| Воїн | Дата: Ср, 12.12.2007, 22:39 | Повідомлення # 25 |
|
писака-балакун
Група: Користувачі
Повідомлень: 105
Репутація: 4 []
Статус: поза мережею
| Дочка приходить додому з дитсадка (може навіть з універу) і постійно каже: "Ех, мусікапи". Батьки дивуються.
На наступний день батьки піщлим до виховательки. Заходять вони в дитсадок, а там усі діти: "Мусікапи".
Заходять до виховательки, а та перевертає кашу ложкою і з мрійливою тугою промовляє:
"ЕХ... мужика би" Мужик приходить до сексопатолога і каже:
- Я займаюсь цим-самим з дружиною два рази на день.
- Це норрррмально, ви молодий - вам потрібно.
- Ну, я ще з коханкою цей-самий два рази на день.
- А це інша справа - тоді вам потрібно взяти себе в руки.
- І це я теж - два рази на тиждень. Добавлено (12.12.2007, 22:39)
---------------------------------------------
Тягнуть двоє чукч оленя за хвіст.
Один каже:
- Однака тяжоло олєня тащіть
Другий:
- Однако юрта всьо бліже і бліже.
Йде їм на зустріч і каже:
- Ви шо прідуркі? Тянітє ево за роґа - так же лєґчє.
Тягнуть чукчі оленя за рога, один каже:
- Однако лєгко олєня тянуть
Другий каже:
- Однако юрта всьо дальше і дальше. Сидять чоловік і дружина, чукчі. Чоловік стукає кулаком по столу і питає дружину:
- Почєму люди говорят што ми такіє?
- Ой, в двєрь стучат.
- Сіді, жена - сам открою.
Мудрий не скаже, що сталося саме так - він скаже, що так він побачив.
|
| |
| |
| Elvis | Дата: Чт, 13.12.2007, 20:35 | Повідомлення # 26 |
|
Admin
Група: Адміни
Повідомлень: 433
Репутація: 6 []
Статус: поза мережею
| купили дві блондинки хом*ячків. сидять і думають як їх тепер розрізняти. додумались відрізати одному лапку. нехай буде один з 3, а другий з 4 лапками. але вночі розумніший за блондинку хом*ячок з 3 лапками відгриз своєму сусіду лапку. вийшло в обох по три. блондинки зранку в шоці не знають шо робити. вирішують відрізати ше одну лапку. коротше, вони так повідрізали хом*ячкам всі лапки. потім сидять і думають. а шо тепер? як їх тепер розрізняти?
- слухай!!!! а давай, твій - білий, а мій - чорний 
Elvis forever
На світі є дві нескінченні речі: людська тупість і Всесвіт. Щодо другої я сумніваюсь - А. Ейнштейн.
|
| |
| |
| Воїн | Дата: Сб, 15.12.2007, 18:58 | Повідомлення # 27 |
|
писака-балакун
Група: Користувачі
Повідомлень: 105
Репутація: 4 []
Статус: поза мережею
| -Добрий день, а Васю можна?
-ПІШОВ У ДУПУ.
-Та, а коли вернеться?
Мудрий не скаже, що сталося саме так - він скаже, що так він побачив.
|
| |
| |
| Elvis | Дата: Пн, 17.12.2007, 20:08 | Повідомлення # 28 |
|
Admin
Група: Адміни
Повідомлень: 433
Репутація: 6 []
Статус: поза мережею
| йдуть два чуваки по вулиці. їм назустріч дівчина йде і посміхається.
- чувак, бачив - вона мені посміхнулась? ти то бачив?
- хихихихихихи. та коли тебе перший раз побачив, то місяць перестати сміятись не міг. літо. вечір. закінчилась дискотівка. Оленка просить Іванка:
- Іванку, проведи мене додому. там темна вулиця. проведи.
ну провів. а Оленка просить:
- Іванку, проведи мене до квартири. там лампочки розбиті. страшно. проведи.
ну провів до квартири. Оленка каже:
- Іванку, то може зайдеш на чай, тим більше вдома нікого нема.
- слухай, Оленка, тоді може я збігаю в аптеку щось до чаю візьму?
Elvis forever
На світі є дві нескінченні речі: людська тупість і Всесвіт. Щодо другої я сумніваюсь - А. Ейнштейн.
|
| |
| |
| Elvis | Дата: Пн, 17.12.2007, 20:56 | Повідомлення # 29 |
|
Admin
Група: Адміни
Повідомлень: 433
Репутація: 6 []
Статус: поза мережею
| деякі анекдоти з форуму львівської тусовки фрізбі: - ми стали жити краще, - сказав уряд.
- ми за вас раді, - подумав народ. якщо блондинка зупинилась на перехресті і ввімкнула аварійку, то не поспішайте їй допомагати - вона просто ще не вирішила куди їй повертати. в номінації "Найкращі шпроти року" перемогла маршрутка №85 Туалетный утенок всегда сует нос не в свое дело... нова акція: збери мільйон кришечок від пива і отримай штучну печінку в магазині:
- вибачте, ви не дали мені здачу.
- вибачаю. В конкурсі "Україна очима москалів" переміг Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово "Україна" з реклами:
- я забираю вашу пральну машину в ремонт.
- а як же я?
- а ви вже ремонту не підлягаєте... кажуть, везе дурням і пиякам. тепер зрозуміло чому студенти найвезучіші люди в світі. оголошення в університеті:
- екзамен не відбудеться. всі білети продані. Офіцер звертається до новобранця з строю: - Як прізвище?
Відповідь: - Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!!!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш українську чи ні???!!!
- Та Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло) - Так... А національність?
- Білорус.
- Ти шо, знущаєшся?!!!!!!!!
Elvis forever
На світі є дві нескінченні речі: людська тупість і Всесвіт. Щодо другої я сумніваюсь - А. Ейнштейн.
|
| |
| |
| Elvis | Дата: Пн, 17.12.2007, 20:59 | Повідомлення # 30 |
|
Admin
Група: Адміни
Повідомлень: 433
Репутація: 6 []
Статус: поза мережею
| офіцер робить перекличку.
- петров!
- Я!
- Іванов!
- Я!
- Голопупенко!
- Я!
- отблінпрізвище!!!
- Я!
Elvis forever
На світі є дві нескінченні речі: людська тупість і Всесвіт. Щодо другої я сумніваюсь - А. Ейнштейн.
|
| |
| |
