Добавлено (17.02.2008, 15:01)
---------------------------------------------
Если дома нет ни кетчупа, ни мяса... вообще ничего, то макароны после варки надо жарить - чтобы они были со вкусом сковородки.
(с)Вкрав.

Добавлено (17.02.2008, 20:43)
---------------------------------------------
Стоїть чоловік зі стаканом горілки, думає:

- Не хочу пити, не хочу пити...

Випив.

- Яка сила волі!Не хотів, а випив!

Добавлено (18.02.2008, 22:14)
---------------------------------------------
- Тат, тут одеколон стояв, ти не бачив?
- Ну так...Кхм...

***

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, - дай, думає, спиню...
Зупиняє...
- Доброго ранку!
- Доброго!
- Ваші документи, будь ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- Із задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса...
- Що, - гарний настрій?
- Так, гарний!
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там - труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
- Що, - москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

***

..................не думайте, що я якась маніакально повернута на москалях.. просто ті анекдоти, які українською, удеж часто "трохи" обмежені в тематиці-),,, а мене це і тішить-)

А олімпійській чемпіонці з фрістайлу запропонували рекламувати катапульти!

А ось олімпійському чемпіону з біатлону запропонували серйозну роботу.

Дев`ятого березня сорок п`ятого року Штірліц йшов по берліну при всіх орденах. На зустріч на моцику їдуть два ССовця на мотоциклах.
- Металіст. - подумали ССовці.
- Байкери. - подумав Штірліц.

— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.

— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.

— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

Пляж Чорного моря. Відпочивають дві сім'ї: російська та українська. Російська зовсім маленька дівчинка бігає поністю гола.
На цю картину сидить і дивиться країнський хлопчик. Дивиться довго.
- Казала мені мама, що москалі від нас відрізняються, але щоб настільки...

-Ну що, куме, йдемо в місто москалів бити?
-Куме, а як нас поб'ють?
-А нас за що?..

-Куме, а як ми взнаєм, чи то москаль?
-А ми його спитаєм!
-Вибачте, Ви когось чекаєте?
-Ні, не чекаю.
-Нє, куме, так ми не взнаєм. Дивітся.
-Простите, вы кого-то ждете?
Незнайомець витягає ніж:
-А я вже й дочекався...

З оголошення:
<Закоренілий холостяк познайомиться з неохайною, малокультурною, бридкою, сварливою жінкою, щоб зміцнити своє переконання>.

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба..."?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

Він і вона. Він читає:
- Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт...
- Любий, це що, Камасутра?
- Ні, інструкція з митного огляду.

В лісі під час грабіжки:
-Злодій: гроші чи життя!
-Дам пану грошей і життя моєї тещі