Форма входу

Світлина "Дня"

Наше опитування

Чого найбільше не вистачає факультету журналістики?
Всього відповідей: 164

Міні-чат

Друзі сайту

Stud-Times Львівські флешмоби

Балакають про:

  • шо слухаємо? (106)
  • дещо для навчання (4)
  • Коли ти востаннє?.. (500)
  • Кого ти підтримуватимеш на президента? (9)
  • І ше одна забавка (127)
  • Статистика


    Ви увійшли як Чужий | Група "Гості"

    Писаки

    Анекдоти. - Сторінка 3 - Побалакати

    [ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
    Сторінка 3 з 6«123456»
    Побалакати » Інтереси та розваги » Література » Анекдоти. (Кожен повинен використати своє право на анекдот)
    Анекдоти.
    ВоїнДата: Чт, 20.12.2007, 19:54 | Повідомлення # 31
    писака-балакун
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 105
    Репутація: 4 []
    Статус: поза мережею
    Щоб відволікти блондщинку - тре написати на листочку з двох боків "Перегорни і прочитай"

    Мудрий не скаже, що сталося саме так - він скаже, що так він побачив.
     
    ТяпаДата: Чт, 20.12.2007, 21:15 | Повідомлення # 32
    писака-балакун
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 134
    Репутація: 5 []
    Статус: поза мережею
    - Дівчино дуже красиве плаття, скільки дали?
    - Два рази !!! biggrin


    Не цінуєш коли маєш, а коли втрачаєш !!!
     
    YanekДата: Чт, 20.12.2007, 23:18 | Повідомлення # 33
    зацікавлений писака
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 35
    Репутація: 1 []
    Статус: поза мережею
    Останні Слова ,,,
    ... пішохода: "Але ж в мене зелений!"
    ... водія "Оки": "Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!"
    ... нічного сторожа: "Ей, хто там?"
    ... командира взводу: "Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів...."
    ... м'ясника: "Павле, кинь мені отого ножика!"
    ... командира екіпажа: "Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу."
    ... відвідувача ресторану: "Я візьму жюльєн із грибами."
    ... судового виконавця "... пістолет також конфіскується!"
    ... шляховика: "Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!"
    ... новобранця з бойовою гранатою: "До скольки, ви говорите, я повинний дорахувати?"
    ... героя: "Яка допомога!? Так їх отут всього троє ..."
    ... ката: "Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю..."
    ... ДАІшника: "Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?..."
    ... хазяїна закусочної: "Вам сподобалося?"
    ... водія вантажівки: "Ці старі мости простоять ще вічність!"
    ... двох приборкувачів Львів: "Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!"
    ... кухарі заводської їдальні: "Підозріло тихо в обідньому залі..."
    ... селянина: "Давай, но, куме, пересунемо отого вулика"...
    ... автолюбителя: "Завтра ж під'їду перевірити гальма..."
    ... поліцейського: "Шість пострілів... він витратив усі патрони..."
    ... сина президента: "Татууу, а для чого ця червона кнопка?"
    ... велосипедиста: "Так, тут "Волга" мене пропустить..."
    ... автогонщика: "Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?"
    ... фоторепортера: "Це буде сенсаційний знімок!"
    ... тренера з л/а: "Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону !"
    ... студента: "Я йду в їдальню!"
    ... Лісника: "Ведмеді? та звадки тут в с#аку ведмеді..."
    ... Тарзана: "Яка сволота нас#ала на ліану!"
    ... тенісиста в парній грі: "Мій !!!"
    ... воротаря: "Тільки через мій труп..."
    ... газовика: "Петре, присвіти но отут сірником..."
    ... китобоя: "Так, тепер він у нас на гачку!"
    ... капітана підвідного човна: "Тут потрібно терміново провітрити!"
    ... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают..."
    ... ліфтера: "Котрий болт попустити?..."
    ... партизана: "Бачиш, діду, казав я що тут мін немає..."
    ... Януковича: "Дорогі Франківчани..."
    ... тренера дзю-до: "Ану, ще раз, салага..."
    ... мера Хіросіми: "Американський літак? Ну і що?..."
    ... електрика: "Де іскрить?..."
    ... парашутиста: "Ну і що що нас тринадцять, от перестань..."
    ... п'янички: "Ану ще по одній..."

    ---------------------------------------------------------

    Давай поворожу тобі. Дай руку... У-у-у, так ти українець... Нумо дай другу...
    О-о-о, так ти чорнобилець... Нумо дай третю...

    Добавлено (20.12.2007, 23:18)
    ---------------------------------------------
    Як споживається пиво, або як наш організм на нього реагує

    Очі - Бачимо пивну забігайлівку.
    Мозок - Ноги, повертаємо.
    Ноги - А у нас шнурівка розв'язалася.
    Рот - Мені парочку, будь ласочка.
    Очі - Пиво каламутне якесь, гидота.
    Мозок - Нічого, шлунок розбереться.
    Пряма кишка - Ага, розбиратися знову через мене будете.
    Мозок - Тобі не звикати.
    Шлунок - Ой, добре-ж-то як.
    Рот - Ще трішки.
    Руки - Тихо, грошей немає.
    Мозок - А мені кайфово.
    Сечовий міхур - От так завжди, верхам кайфово, а низам розплачуватися.
    Шлунок - Співати хочу.
    Рот - Я тобі зараз заспіваю.
    Нирки (глибоко дихають)
    Сечовий міхур -ой, не можу.
    Мозок - Агов, ноги, допоможіть міхуру. Права піднялася, опустилася. Ліва піднялася, опустилася. Раз, два, раз, два....
    Ноги - Трясця, шнурівка розв'язалася.
    Мозок - Грець з вами. Тулуб, нагинаємося.
    Вестибулярний апарат - Відключаюся.
    Шлунок - Зараз як заспіваю.
    Мозок - Тулуб, відставити.
    Вестибулярний апарат - Включаюся.
    Шлунок - Все рівно заспіваю.
    Сечовий міхур - Або зараз, або ніколи.
    Мозок - Вас зрозумів. Ноги, вперед за кут.
    Ноги - А у нас шнурівка розв'язалася.
    Мозок - Я ж сказав, за кут.
    Вестибулярний апарат - Бувааали дні весееелееенькііі...
    Очі - До якого кута
    Мозок - До найближчого.
    Праве око - До правого.
    Ліве око - До лівого.
    Ноги - А ми на шнурівку наступили.
    Гуля на лобі - Здоровенькі були, органи.
    Сечовий міхур - Швидше, швидше.
    Ноги - Раз, два, раз, два..
    Сечовий міхур - Уффф!
    Рот - Ще трішки.
    Гуля на лобі - Правильно, я собі братика хочу.
    Мозок - Заткнися, синяк безмозкий.
    Гуля - Я гематома, це ти - синяк.
    Нирки - Набридло, відключаємося.
    Праве око - Ой, яка дівчина йде.
    Ліве - Де?
    Хребет - Спинним мозком чую - білявка!
    Очі - Попереду стовп.
    Голова - Бум!
    Очі - Ой, які зірочки.
    Мозок - Сам бачу. Беру управління на себе.
    Хребет - 5.4.3.2.1 поїхали!
    Рот - Земля в ілюмінаторі....


    В неї вже все було давно...
     
    ElvisДата: Сб, 22.12.2007, 19:52 | Повідомлення # 34
    Admin
    Група: Адміни
    Повідомлень: 433
    Репутація: 6 []
    Статус: поза мережею
    Quote (Yanek)
    Як споживається пиво, або як наш організм на нього реагує
    - офігенно! happy


    Elvis forever
    На світі є дві нескінченні речі: людська тупість і Всесвіт. Щодо другої я сумніваюсь - А. Ейнштейн.
     
    ХрисТУСЯДата: Нд, 23.12.2007, 00:37 | Повідомлення # 35
    зацікавлений писака
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 39
    Репутація: 1 []
    Статус: поза мережею
    Українські повір'я:
    - Якщо на Івана-Купала дівчина переcrjxе через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
    - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
    - Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже всерівно що вона некрасива.
    - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
    - На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі, то вже цього року треба робити євроремонт.
    - На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
    - Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
    - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.
    - В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.

    smile

    Добавлено (23.12.2007, 00:37)
    ---------------------------------------------
    Чим пиво краще від жінки ?
    1. Ви можете насолоджуватися пивом цілий місяць.
    2. Пивні плями відмиваються.
    3. Ви не повинні годувати і поїти пиво.
    4. Ваше пиво завжди терпляче чекає Вас в машині, поки Ви маєте інше пиво.
    5. Пиво не потрібно мити, щоб воно стало приємно на смак.
    6. Пиво ніколи не спізнюється.
    7. Вам не доведеться платити аліменти, якщо Ви змінили пиво.
    8. Пиво не ревнує до іншого пива.
    9. Пивні етикетки знімаються без боротьби.
    10. Пивні пробки не кусаються.
    11. Прийшовши в бар, Ви зможете вибрати будь-яке пиво.
    12. У пива ніколи не болить голова.
    13. Після того, як Ви маєте пиво, пляшка все ще коштує 10 центів.
    14. Пиво ніколи не падає в непритомність, якщо від Вас пахне іншим пивом, коли Ви приходите додому.
    15. Маючи холодне пиво - Ви маєте хороше пиво.
    16. Ви можете мати більш за одне пиво за ніч, без розкаянь совісті.
    17. Пиво завжди лягає легко.
    18. Ви можете ділитися пивом з друзями.
    19. Ви завжди знаєте, що ви перший, хто розкриває це пиво.
    20. Пиво завжди мокре.
    21. Пиво не вимагає рівноправ'я.
    22. Ви можете мати пиво публічно.


    Коли кохання заходить у двері, розум-вистрибує в вікно.

     
    ЮлькАДата: Нд, 23.12.2007, 15:23 | Повідомлення # 36
    писака-відвідувач
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 62
    Репутація: 5 []
    Статус: поза мережею
    Тарасе, там до першого анекдоту про студента і викладача є ще продовження:
    Після всіх тих подій (на екзамені і в їдальні) викладач вирішує завалити студента остаточно на черговому іспиті. Але той мужньо все витримав biggrin От професор і зі злості замість оцінки написав в заліковці: "Козел". Наступного дня студент приходить до нього і каже: "Професоре, ви тут підписалися, а оцінку поставити забули..." smile


    Люби ближнього свого:)))
     
    ElvisДата: Нд, 23.12.2007, 17:26 | Повідомлення # 37
    Admin
    Група: Адміни
    Повідомлень: 433
    Репутація: 6 []
    Статус: поза мережею
    О!!!! точно. я блін вже не знаю скільки часу не можу загадати третю частину того приколу. так-так. там є таке продовженя. дяк.

    Elvis forever
    На світі є дві нескінченні речі: людська тупість і Всесвіт. Щодо другої я сумніваюсь - А. Ейнштейн.
     
    HollyDollyДата: Пн, 24.12.2007, 22:39 | Повідомлення # 38
    писака-новачок
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 2
    Репутація: 1 []
    Статус: поза мережею
    1. В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
    — Котра година?
    Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
    — Пiв на другу.
    Дід йому :
    — Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
    2. Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його 3 бажання.
    - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
    А потім назад.
    Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Майже нікого там не поpубавши,
    веpнулася назад.
    [ і так три рази]
    Hе стрималась pибка, зпитала:
    - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
    - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...


    Краса є в очах тих, хто її бачить:)
     
    РейдерДата: Вт, 25.12.2007, 01:02 | Повідомлення # 39
    модний писака
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 213
    Репутація: 7 []
    Статус: поза мережею
    -Здається все зробив
    -можна сідати за комп
    -Ну не все, але багато
    -точніше мало, але достатньо
    -точніше недостатньо, але більше не встигну...


    Я довго думаю.Довше, ніж роблю.Чим довше думаю, тим менше роблю.Тому що думаю я в основному про те, шо би зробити такого, шоб нічого не робити.
     
    lyanochkaДата: Ср, 26.12.2007, 21:26 | Повідомлення # 40
    модний писака
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 188
    Репутація: 8 []
    Статус: поза мережею
    HollyDolly, останній просто файний-файний smile

    Серце моє, чуєш, не спи!...
     
    Дідько_пелехатийДата: Чт, 10.01.2008, 22:15 | Повідомлення # 41
    писака-відвідувач
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 53
    Репутація: 2 []
    Статус: поза мережею
    Quote (HollyDolly)
    - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
    smile smile smile smile happy good


    не з'їм, так понадкусую:))
     
    IrzhaДата: Пн, 14.01.2008, 18:02 | Повідомлення # 42
    писака-доцент
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 556
    Репутація: 6 []
    Статус: поза мережею
    Анекдот з циклу моїх улюблених: про музикантів.

    На суді.
    Суддя: Підсудний, десь я вас вже бачив.
    Підсудний: Так-так, це я вчив вашого сина грі на гітарі...
    Суддя: А-а-а! двадцять років каторги!

    Добавлено (12.01.2008, 23:30)
    ---------------------------------------------
    О, ше оди анекдот з циклу мої улюблених про музиканів!
    Купили синові батьки на День народження басуху. Записали в музичну школу. Всьо як має бути. Як в людей. Малий ходить. Вчится.
    Приходить з першого уроку. Батьки питають:
    - Ну, синку, і шо там?
    малий так радісно:
    - Сьодні ми вчили нотки До і Ре і ше Мі троха...
    Наступного разу.
    Батьки:
    - Ну шо там.
    Малий:
    - Сьодні ми вчили решту нот.
    Батьки раді.
    Вже на третій раз приходить малий з музичної школи додому.
    Батьки:
    - Ой, синку,може б ти нарешті уроки до школи почав робити?
    Малий:
    - Тихо ша! В мене часу нема. В мене завтра концерт!

    Добавлено (13.01.2008, 14:26)
    ---------------------------------------------
    О, я знову згадала анекдот про музикантів!
    Подарували батьки синові на Миколая гітару.
    Малий її так бере, двиться, крутить в руках. Потім так тоном малої нахаби:
    - Але ж тут струн нема!
    Тато (спокійно):
    - Не все зразу, синку, от спочатку навчишся грати, от тоді вже і струни купимо.

    Добавлено (14.01.2008, 18:02)
    ---------------------------------------------
    О. Ще один анекдот про музикантів! Але він трохи з натяком на непристойність.
    Заходить гітарист емо-групи в трамвай.
    А гітарист той такий як має бути в емо-групі: худенький, патлатий.Непонятний. Ну, словом, по всіх канонах.
    Заходить. Сідає.
    Біля нього стоїть бабця:
    - Дівчино, а може ви посунетеся.
    - А я не дівчина.
    - Тю. Знайшла чим пишатися!


    Смерть Злим Чінгерам і Виробникам Великих Картонних Коробок!
     
    FritzДата: Пн, 14.01.2008, 21:50 | Повідомлення # 43
    писака-новачок
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 18
    Репутація: 0 []
    Статус: поза мережею
    В нашому селі люди не вміли стригтися, тому як правило грали важкий метал.

    Þáerekdeyja Valhöll myndi biðamín!
     
    lyanochkaДата: Сб, 19.01.2008, 12:15 | Повідомлення # 44
    модний писака
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 188
    Репутація: 8 []
    Статус: поза мережею
    Забігає дідо з автоматом в автобус тай питає:
    - Котра година ?
    Встає негр і відповідає:
    - Опів на третю, пане.
    - Сідай синку, і так бачу що не москаль .


    Серце моє, чуєш, не спи!...
     
    капустаДата: Сб, 19.01.2008, 12:37 | Повідомлення # 45
    писака-асистент
    Група: Користувачі
    Повідомлень: 395
    Репутація: 6 []
    Статус: поза мережею
    піймав старий золоту рибку. та його питає що хочеш?
    мужик подумав і каже "хай пиво шо ото в мене в каністрі є ніколи не закінчується."зроблеено.
    мужик досі каністру відкрити не може.

    в радянські часи убної пасти не було. був зубний порошок. ним чистили не лише зуби, а й столове срібло, мили вікна, і пробивали унітаз....

    суд. суддя:
    - пудсудний! шо ви можете сказати?
    - ну та шо... я на день раніше з відрядження приїхав, а знаю ж шо жінка з сусідом спить. ну я під ліжко -нема, я в шафу - нема. дивлюсь, а в мене вікно відкрите, а я ж на другому поверсі живу. я в вікно - а там який придурок топає. ну я за тумбочку та й на нього.
    - постраждалий, шо скажете ви?
    - я йшов собі додому, мене там жінка чекає, як тут на мене тумбочка впала...
    - свідок, тепер вас слухаєм
    - ну, значить сиджу я в тумбочці....


    зорі- то лише дірки в небі

    мої мрії - це те на що ти ніколи не погодишся

     
    Побалакати » Інтереси та розваги » Література » Анекдоти. (Кожен повинен використати своє право на анекдот)
    Сторінка 3 з 6«123456»
    Пошук: