Хочеш мати здорові і міцні зуби? - Слєді за базаром.

- Яка у вас білосніжна посмішка, колґейт?!?!
- Ні, містермускул для миття туалетів.

Пан Прохвесор, якому 85 років заходить до аудиторії. Він поставив портфель на стіл. Аудиторія сміється. Викладач не може нічого зрозуміти... і тут помічає білий надпис на порфелі. Він зосередженно дивиться на портфель хвилин зо п*ять. потім дивиться на аудиторію і повільно здивовано питає:
- Що, це, за, див-не сло-во з трьох букв?

Запитують на одній з вулиць Львова старенького діді:
- Діду, а як краще попасти в російське посольство?
Дід трохи подумав, почухав голову і відповідає:
- Ну....! Напевно з гранатомета...

Добавлено (10.12.2007, 21:02)
---------------------------------------------
Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!

Едет сын домой и звонит матери:
- Мама я уже еду домой, может что купить?
- Купи себе сука квартиру и уже не возвращайся!

Якщо на вас у лісі напало стадо голодних журналістів - не панікуйте. Журналіста ноги годують - решту він не їстиме.

Добавлено (11.12.2007, 21:25)
---------------------------------------------
Яка різниця між жінкою і помилкою?
Коли знаходиш помилку, то всі проблеми зникають.
А коли жінку - всі проблеми тільки починаються!

Мужик приходить до сексопатолога і каже:
- Я займаюсь цим-самим з дружиною два рази на день.
- Це норрррмально, ви молодий - вам потрібно.
- Ну, я ще з коханкою цей-самий два рази на день.
- А це інша справа - тоді вам потрібно взяти себе в руки.
- І це я теж - два рази на тиждень.

Добавлено (12.12.2007, 22:39)
---------------------------------------------
Тягнуть двоє чукч оленя за хвіст.
Один каже:
- Однака тяжоло олєня тащіть
Другий:
- Однако юрта всьо бліже і бліже.
Йде їм на зустріч і каже:
- Ви шо прідуркі? Тянітє ево за роґа - так же лєґчє.
Тягнуть чукчі оленя за рога, один каже:
- Однако лєгко олєня тянуть
Другий каже:
- Однако юрта всьо дальше і дальше.

Сидять чоловік і дружина, чукчі. Чоловік стукає кулаком по столу і питає дружину:
- Почєму люди говорят што ми такіє?
- Ой, в двєрь стучат.
- Сіді, жена - сам открою.

літо. вечір. закінчилась дискотівка. Оленка просить Іванка:
- Іванку, проведи мене додому. там темна вулиця. проведи.
ну провів. а Оленка просить:
- Іванку, проведи мене до квартири. там лампочки розбиті. страшно. проведи.
ну провів до квартири. Оленка каже:
- Іванку, то може зайдеш на чай, тим більше вдома нікого нема.
- слухай, Оленка, тоді може я збігаю в аптеку щось до чаю візьму?

- ми стали жити краще, - сказав уряд.
- ми за вас раді, - подумав народ.

якщо блондинка зупинилась на перехресті і ввімкнула аварійку, то не поспішайте їй допомагати - вона просто ще не вирішила куди їй повертати.

в номінації "Найкращі шпроти року" перемогла маршрутка №85

Туалетный утенок всегда сует нос не в свое дело...

нова акція: збери мільйон кришечок від пива і отримай штучну печінку

в магазині:
- вибачте, ви не дали мені здачу.
- вибачаю.

В конкурсі "Україна очима москалів" переміг Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово "Україна"

з реклами:
- я забираю вашу пральну машину в ремонт.
- а як же я?
- а ви вже ремонту не підлягаєте...

кажуть, везе дурням і пиякам. тепер зрозуміло чому студенти найвезучіші люди в світі.

оголошення в університеті:
- екзамен не відбудеться. всі білети продані.

Офіцер звертається до новобранця з строю: - Як прізвище?
Відповідь: - Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!!!
- Українець.
- Та прізвище, ти розумієш українську чи ні???!!!
- Та Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло) - Так... А національність?
- Білорус.
- Ти шо, знущаєшся?!!!!!!!!